Родился я в не большом провинциальном городке на севере Нижегородской области. В то время “трава была зеленее”, жизнь беззаботной, состав семьи,- полным, а дома ждала приставка Dendy. Я с детства питаю любовь к видео играм: Contra, Super Mario, Танчики, Черепашки ниндзя, Чип и Дейл и многие другие навсегда останутся в моём сердце! Вместе с отцом, братом и друзьями мы днями напролёт рубились в игрушки, не давая покоя маме. Позднее она мне сказала, что была очень рада, когда Dendy сломалась:

Ах, эти светлые денёчки, душа радуется тёплым воспоминаниям. Но как уже было сказано, приставка сломалась. Честно говоря, не помню как это произошло, видимо память стёрла травмирующие воспоминания, чтобы не причинять мне боль и страдания). Тогда учился в начальной школе, родители к этому времени уже разошлись и мы остались втроём.

Отсутствие отца в моей жизни оставило глубокий след. Об этом многое можно сказать, но особенно врезался в память один случай. Мне было лет семь, стоял летний солнечный день, я гулял возле своего дома в то время, как на велосипеде мимо проезжал отец. Увидев меня, он остановился, я очень обрадовался и сразу подбежал к нему. Мы редко виделись и, я стал проситься, чтобы он взял меня с собой, с ночёвкой. Папа согласился, но послал домой отпрашиваться у мамы. Я пулей забежал домой и с огромным воодушевлением стал тараторить, чтобы она отпустила меня с папой, на что получил одобряющий ответ. Вновь, сверкая пятками помчался к отцу и выбегая из-за угла дома увидел, что его уже не было. Взволнованный, подбежал на то место, где мы с ним разговаривали, огляделся и увидел его силуэт, уезжающий вдаль. Я кричал:

я рыдал весь день, мама не могла меня успокоить. Брат, он разбил мне сердце тогда и на душу упал первый камень…

Время шло, технологии развивались и выводили уровень игр и кайф от них на небывалую высоту. Захожу как-то к двоюродным братьям, а они там сидят в комп играют. Брат, я всё на свете попутал! Чтобы ты понимал, домашний компьютер тогда могли себе позволить только богатые люди. Тётя и дядя хорошо зарабатывали и сделали подарок своим детям. Помню, как же я их упрашивал, почти умоляя на коленях дать и мне поиграть. Эти мерзавцы даже возможности такой не рассматривали, оно и понятно. Братья эти старше меня и как это обычно бывает в детстве, когда ты младший в семье,- все твои притязания, желания и чувства, для них растворяются в заднепроходном отверстии дохлого мамонта. Делать было нечего, теперь пришлось полюбить смотреть на то, как играют другие.

Позднее у нас в городе открылся компьютерный клуб: “Снайпер”, где я проводил много свободного времени. С этим клубом у меня тоже связан один знаковый случай. Точнее он связан с другом моих юных лет, который также любил туда частенько заглядывать. Однажды проходил турнир по игре: “Need for Speed: Underground 2”. Главной наградой была скольки-то месячная скидка 50%, это был существенный приз для нас в то время. Вот мы в финале. Старт! Друг сразу грязно подрезает меня, что позволяет ему выиграть. Я не ожидал от него такого поступка, вновь напомнила о себе горечь жизни. Когда со мной происходили подобные вещи, я никогда не ощущал злобы, в это время возникало чувство жалости к человеку, который со мной так обошёлся. Безусловно, внешняя реакция в моменте могла быть разной, в зависимости от ситуации, но я никогда не носил груз обиды и мести на людей в своём сердце. Мы оба были из не богатых семей, каждая со своей печальной историей. В детстве его бросила мать и укатила в Америку, не помню, видел ли он когда-либо отца, но его воспитанием занимались тётя и дядя. Компьютерные игры помогали уходить от реальности не мне одному…

Но вернёмся к той ситуации в клубе, она заставила задуматься о мотивах поступков людей и помогла мне понять, что каждое живое существо стремится к счастью. Этот импульс души лежит в глубинах нашего внутреннего мира, Брат, и ждёт, когда мы выберем правильный путь. К сожалению, люди зачастую стремятся к фальшивым целям, действуют не разумно, используя любые средства. Я осознал это намного позже, а тогда лишь словил некий поток внутри себя, но долго не мог преобразовать его в мысли и который не давал мне покоя, закинув ещё камень в душу. Так же та ситуация дала пищу к размышлению о конфликте интересов. Здесь я быстро смекнул, что доверие – материя тонкая, с которой нужно внимательно обращаться и подходить к любой ситуации нужно с холодной головой. Будет не верно, если скажу, что тогда стал расчётливым человеком, аналитические способности заложены Богом в меня с рождения. Но не использовал весь их потенциал, ограничиваясь решением только школьных задачек. В остальное же время витал где-то в облаках и периодически сталкивался с “суровой реальностью”. Бог показал мне тогда, что область применения интеллекта может и должна распространяться на всю окружающую действительность, а также имеет большое прикладное значение в жизни. Но всё это мне удалось сформулировать, когда стал серьёзно исследовать внутренний мир. А тогда, уловив какие-то поверхностные ошмётки мыслей, не нашёл ничего лучше, кроме как включить внутренний защитный механизм: скорее всего именно после этого случая я начал примерять на людях различные маски.

Время текло, подкрались старшие классы школы, появились новые увлечения. В то время я успел переобщаться со всеми сверстниками в своём городе ну или почти со всеми. Переходя, от одной компании к другой искал истинно близких по духу людей, но тогда мне их так и не удалось найти. В каждой компании находил частичку общих интересов, но всю полноту мировоззрения не мог разделить никто.

Центральным молодёжным движением в городе была субботняя дискотека в доме культуры, может при случае вспомним, что-нибудь из того на стримах… ещё привлекали внимание осенние балы в школах, на одном из которых впитал первые напасы ганджы, как уже говорилось выше, инструменты, погружающие в иллюзию, могут быть разные, механизм один. Поэтому к увлечению компьютерными играми прибавились пагубные пристрастия, они как родные залетели в моё подсознание. С того времени, лет на пять в уме установился жёсткий “зелёный диктат”. Каждый Божий день я старался найти “плана”, тогда он действовал, как допинг, хотелось ещё и ещё. Мне в нём нравилось всё, нравились его сладкие ощущения, нравился полёт мысли, это был реально полёт… забегая вперёд сразу хочу поведать тебе Брат, что всё это вскоре видоизменилось. В какой-то момент я заметил, что “план” больше не приносит удовольствия. Сладкие ощущения сменились тревогой, от которой некуда было деться, пока он держал. На смену полёту мысли пришло умственное оцепенение, я с ужасом для себя обнаружил, насколько сильно отупел. Взамен творческого, подвижного, любознательного разума с богатой памятью я получил “коробку” со скудным запасом шаблонов, каких-то оценок и жизненных схем. Этот случай очень хорошо иллюстрирует двойственность мироздания: чёрное и белое, добро и зло, эволюция и деградация. Брат, обратный путь долог. Если решишь пройтись по нему, тогда заходи сюда, как в казино заходит богач. Он забывает о деньгах, что при нём, просто играя. Только здесь ставят время, год в одном направлении, два в другом.

Естественно ни о какой учёбе я тогда всерьёз не задумывался. Справедливости ради стоит сказать, что учился всегда хорошо, потому что легко давалось, и скатился лишь под конец, но там не суть. Все мои устремления были направлены тогда на улицу, именно там находились объекты моего интереса. Там я мог найти травку, заскочить в компьютерный клуб или зайти в аппараты. Да, Брат, это ещё один важный нюанс моего взросления, в тех местах были: люди, информация, деньги. Сейчас я не буду подробно останавливаться на этом, лишь скажу, что в будущем именно аппараты серьёзно изменят всю мою жизнь. Вскоре школа закончилась, и пришло время поступать в ВУЗ.

Мне было всё равно куда поступать, я воспринимал высшее образование, как галочку для мамы или потенциального работодателя, который мог поинтересоваться о моих академических достижениях. После безрезультатных попыток поступить на бесплатное обучение мама внесла деньги за первый семестр, пройдя собеседование, которое включало в себя простецкие тесты по паре школьных предметов, меня зачислили в колледж при ВУЗе.

Появившись в первый раз на учёбе, я быстро нашёл общий язык с одним мальчишкой. Перекинувшись парой фраз, мы оба нашли, что гашиш в подъезде выглядит гораздо более интересным предметом для изучения, чем не помню какой-то там предмет. Собственно на этом мой и без того отсутствующий интерес к аудиториям и лекциям исчез насовсем. Появлялся на учёбе я крайне редко, из-за чего обеспокоенный куратор нашей группы, кстати, нормальная тётка, сейчас уже не помню, как её зовут, позвонила моей маме и поинтересовалась, собирается ли её сын приступать к учёбе? Мама разбудила меня тогда своим телефонным звонком, пришлось выслушать о себе много нового, отмазаться не получилось, поехал в универ. Нашлись и позитивные стороны в тот момент, спустя два месяца после начала учёбы познакомился с одногруппниками и пообщался. Длилось всё это не долго, помню, как впервые пришёл на учёбу трезвым. Сразу попал под тяжёлую артиллерию, шла лекция по высшей математике. Брат, у меня не было шансов дотянуть до конца. Где-то минут через двадцать после начала занятия я понял, что пора катапультироваться. Спускаясь по лестнице со второго этажа, увидел на подоконнике грамулец, как выяснилось чуть позднее, отличной поники. Я огляделся, улыбнулся и продолжил свой жизненный путь…

Подъехала партия зачётов перед новогодними каникулами, началась суета. Надо было написать реферат по экономике и отдать его преподавателю. В интернете был найден подходящий вариант, чуть видоизменён и готово. Приехал на место, захожу в учительскую или где там сидят преподаватели, нужного экземпляра на месте не оказалось. Я выдохнул, потому что даже в глаза ни разу не видел эту замечательную женщину, попросил оставить реферат у неё на столе и уже в дверях столкнулся с тем самым человеком. Она поняла, что я заходил туда по её душу, и поинтересовалась, чем может быть полезна. Пришлось объяснить причину моего интереса, она удивилась и по-моему не кривила душой, когда говорила что рада нашему знакомству. Естественно она понимала, что этот реферат скачан из интернета, но необходимую оценку тогда получил.

Ещё нужно было сдать реферат по информатике, ситуация была та же, что и с экономикой, только преподаватель сидел за столом. Он сначала прикинулся, типа другой предмет ведёт, но когда меня раскрыл, то пришлось на ходу сочинять легенду, про работу в три смены и т.д. На сей раз желаемый результат был получен со второй попытки.

Что там было ещё? КСЕ – концепция современного естествознания. Преподаватель объявил нашей группе, что злостные нарушители дисциплины и порядка могут даже не мечтать, что им когда-либо удастся сдать зачёт по его предмету. В число этих лиц входил и я, всего нас набралось трое. Мы решили вместе идти на разговор к преподу, шли и прикидывали, как может развиваться ситуация. Подходим на место, стучим в кабинет, открываем дверь: застолье в самом разгаре, преподаватели сидят, отмечают. Нужный нам человечек замирает со стопкой коньяка в руках, пауза. Шли обратно мы уже с заветными автографами в зачётках.

Сложнее всего было сдать библиографию, потому что для этого нужно было встать в шесть утра, а у меня тогда с этим были проблемки. Мой богатырский сон напрочь отказывался сдаваться перед какими-то звуками будильника, но в тот день сделал исключение. Дальше дело было за малым, оставалось только появиться в аудитории и переписать уже готовый текст. За меня договорилась куратор, причём совершенно бесплатно.

Лишь для зачёта по физкультуре пришлось купить шампанское и торт, уложившись рублей в пятьсот. Английский тоже был сдан, уже не помню каким образом и после зачёта собралась вся группа, перед тем как отправиться на каникулы. Был там и я, чем вызвал не поддельный интерес своих сокурсников. Они думали, что меня скоро отчислят и уже прощались со мной. Как же все были удивлены, когда узнали, что я сдал все зачёты, хотя это удалось не всем из присутствующих.

Ну, что ж, Брат, вот мы и подошли ещё к одной важной вехе моего жизненного пути. Каникулы закончились и фарт вместе с ними тоже, начались экзамены, которые шли с переменным успехом. Я приехал домой на выходные и получил от мамы деньги, которые должен был заплатить за учёбу. В тот момент у меня был какой-то не значительный долг и решил отдать его из этих денег. Думая, что подниму необходимую сумму в аппаратах, ехал на встречу своей судьбе. Мой бизнес план провалился с треском, я всадил всё, даже на еду денег не оставалось. У Бога тоже есть чувство юмора, сразу после меня сел играть другой чел, который стал снимать лавэ с того аппарата. Эмоции в тот момент были смешанные, но я ещё не осознавал, что на этом закончилась моя студенческая жизнь, толком и не успев начаться. Всё равно думал, что мама ещё даст денег, сочинил какую-то историю про то, как у меня их украли и, стал звонить. Каким же бессовестным человеком был в тот момент, сколько же причинял ей страданий!

После того, как родители разошлись, мама больше так и не вышла замуж, и вообще забыла о личной жизни. Она всю себя посвятила тому, чтобы прокормить и воспитать нас с братом. Получая нищенскую зарплату честного налогового инспектора, она с трудом сводила концы с концами. Помощи мы долго ни от кого не получали, да она её и не просила. Я не думал об этом, когда рос, всё воспринималось как должное и вместо плеча, на которое можно было положиться, наоборот становился большой проблемой.

Она изливала свои страдания, успокаивалась и начинала улыбаться. У меня в душе вновь начинало светить Солнце и, радостный бежал играть обратно.

Как ты уже понял Брат, денег я тогда не дождался и был вынужден вернуться обратно. Обстановка дома была напряжённая, я старался как можно меньше времени проводить дома. В основном пропадал на улице: “Снайпер”, аппараты, пьянки, гулянки… немало я тогда попил кровушки своим близким, хорошо запомнился ещё один пирует.

До армии оставалось буквально пару недель, может меньше и мне захотелось как-то развлечься. Денег в то время особо не было и я не нашёл ничего лучше, кроме как взять их без спроса у брата. Я знал, где у него лежали деньги, поэтому просто пришёл и забрал их. Мучали ли меня угрызения совести в тот момент? Да, мучали, но ничего с собой поделать не мог. Я не часто касаюсь, темы кармы во время консультаций, но здесь действительно не могу найти другого объяснения случившемуся. Эти процессы причинно-следственных связей очень сложны для понимания человеческого ума и подвластны лишь сознанию великих йогов. Как бы, то не было, что сделано, то сделано. Деньги эти взял и промотал в компании своего приятеля и двух очаровательных барышень в Нижнем Новгороде. Пропажа была обнаружена в тот же день и в мой адрес посыпались угрозы от брата, с требование незамедлительно вернуть на место, что взял. Мама тоже пыталась до меня дозвониться, но я знал, что меня ждёт, когда возьму трубку, поэтому оставлял все звонки без ответа. Вернувшись из Нижнего, жил у своего приятеля, который пустил меня на хату своего брата, которая в тот момент пустовала. Старался особо нигде не отсвечивать и мы с ним мутили кое-какие делишки по тихой грусти.

Маме вроде написал смс-ку, чтобы меня не ждала и, что домой возвращаться не собираюсь. За день до отбытия я зашёл к деду, сейчас уже не помню зачем. Он сказал, чтобы я позвонил матери, пододвигая ко мне телефон. Я снял трубку, набрал номер, вслед за гудками послышался мамин грустный голос. Когда она узнала меня, то сразу расплакалась, я тоже не смог сдержать слёз. Заглушая эмоции проговорил, что уезжаю завтра и, чтобы она не приходила меня провожать. Она разрыдалась ещё сильнее и просила всё же прийти домой, сообщила, что брат уже отошёл и простил мне этот долг. Мы поговорили ещё какое-то время и ей, всё же удалось меня убедить.

Подходя к дому, встретил брата, который сидел на лавочке и курил. Я готов был провалиться сквозь землю, сгорая со стыда, подошёл к нему и поздоровался. Он с разочарованием посмотрел на меня и предупредил, чтобы я впредь забыл без спроса брать его вещи, договорил и ушёл.

Немного побыв наедине со своими мыслями, поднялся домой, где меня ждал ещё один разговор. В квартире были мама и тётя, они сидели на диване, я прошёл в комнату и уселся на пол, прямо напротив них. Думаю, ты прекрасно понимаешь, как складывался тот разговор. Сказать мне было особо не чего, молча сидел и плакал, слушая их, лишь изредка прерывая свои всхлипы короткими фразами.

Разговор закончился, приближался вечер. Обычно перед уходом в армию делают проводы, куда приглашают близких людей - это стандартный ритуал в таких случаях. Но из-за моей выходки никто не знал, приду я домой или нет, поэтому их делать не стали. Мама дала денег, чтобы смог собраться хотя бы с друзьями. Боже, как я тогда накидался! Потерял куртку, ключи от дома, домой меня привезли пацаны и с трудом выгрузили из машины. Поднимаясь по лестнице, на верхней ступеньке потерял равновесие, полетев назад впечатался в стену, чудом ничего себе не сломав. Воистину, у пьяных свой ангел хранитель! Кое-как забрался, постучался, рухнул у двери. На вопрос: “Кто?”, еле пробормотал: “Я”, домой меня затаскивал уже брат…

Утром нас встречал яркий, солнечный день. Физически чувствовал себя хорошо, растущий организм всё мне прощал в своё время. Буря эмоций прошлого дня успокоилась, сознание было занято сборами, старался не думать о произошедшем, чтобы не портить себе настроение. Мы подъехали к военкомату, к тому времени уже собралась толпа провожающих и новобранцев. Вскоре подъехала газелька, в неё закинули вещи, я со всеми обнялся, сел в драндулет и поехали…

Сначала нас привезли на распределительный пункт, в Дзержинске, в котором пробыли несколько дней. Затем три недели проходили КМБ – курс молодого бойца, под Калугой. Тут как обычно: строевая подготовка, на которой нас учили маршировать, физподготовка, распорядок дня, первые стрельбы. Предлагали остаться в той части, где всё это происходило, но так как она являлась частью строительного батальона, то мне не очень хотелось этого делать. Когда я проходил медосмотр в военкомате и собирал документы перед армией, то хотел оказаться в ВДВ. Я думал, что если иду в армию, то нужно хотя бы оказаться в месте, где смогу окрепнуть физически и обучиться военному делу. По всем параметрам я подходил, но из-за проволочки с документами не успел туда попасть, людей в эти войска отправляли на две недели раньше, чем дошла очередь до меня. Вскоре прошла присяга, нас разделили на группы, в соответствии с дальнейшим распределением. Мне судьбой было уготовано оказаться под Брянском. Та военная часть занималась охраной завода, на котором в советские годы производили систему «Град», а позднее, когда там служил я, делали порох и уничтожали старые запасы вооружения. Бункер, в котором производили детонацию этих комплектов, находился в нескольких километрах от расположения части и, не смотря на это, каждый раз, когда происходил очередной взрыв, в зданиях дребезжали все окна, а тело ощущало взрывную волну.

Место это на меня не произвело особого впечатления, мы выгрузились из шишиги и построились. Нам объяснили, что на ближайший год эта военная часть станет нашим домом, распределили по ротам и отправили кого куда, по своим этажам. Всё хозяйство помещалось максимум на двух гектарах, на территории были: КПП, плац, полоса препятствий, трехэтажное здание казармы, на первом этаже которого располагался штаб, медпункт, спортзал, а в цоколе - склад продовольствия, столовая, база МТО – материально-технического обеспечения, на территории которой было не большое количество техники, в основном шишиги и гаражи, где их чинили. Когда нас привозили в часть, там на ремонте стояла “буханка” медицинского назначения, как говорили, на неё вот-вот должны были подвезти запчасти, когда увозили, легенда была та же. Ещё была баня и деревянное полуразрушенное здание старого штаба, которое очень напоминало обычный барак. Весь периметр был обнесён где-то бетонным, где-то деревянным забором с колючей проволокой наверху. Поднявшись в роту нам показали наши койки и мы начали разбирать вещи. В части были две роты, которые по очереди заступали в караул на вышеупомянутый завод, для обеспечения его охраны. Первая рота, в которую меня занесло, как раз в тот день отсутствовала и мы без лишней суеты смогли обосноваться.

Брат, не хочу здесь особо вдаваться в подробности. Часть, в которую я попал проповедовала дедовщину и дальше началась история всем известная: резкая потеря человеческих прав, пиздюли, кач, наряды, снова пиздюли, снова кач, наряды в не очереди, много кача, снова наряды, снова пиздюли ну и так далее… Первые пару месяцев проходили строго в таком режиме и были чем-то вроде испытательного срока, во время, которого все следили за каждым твоим шагом, и вскоре становилось понятно, кто какой человек. Замкнутые пространства и время очень хорошо показывают людскую сущность, в таких условиях не возможно долго прятаться за масками, их сдувает как листья с деревьев осенью на ветру. Я быстро усвоил пару местных философских истин: «В армии можно всё, но без палева» и «Основной смысл службы заключается в том, чтобы грамотно проебаться». Были и другие вредные, более прямолинейные убеждения, которые активно навязывались, например: «Инициатива ебёт инициатора».

Всё имеет свойство заканчиваться и какими бы тяжёлыми не были обстоятельства, они тоже проходят. Как-то мне удалось затянуть себе пару компакт-дисков с Гуфом, Ак-47, Ноггано и прочими. В своё время подобная музыка была для меня чем-то вроде ключа, который открывал двери, и не раз помогала устанавливать нужные знакомства. Так вышло и здесь, некоторые люди из роты это заметили и стали мне доверять сохранность “запретов”: телефонов (в 2008 году они были запрещены), травы, вещей и т.д. По сути это было большой привилегией и проявлением знака доверия, и уважения. Всё, что не было разрешено уставом, попадало в категорию запрещённых вещей, Брат, попадись ты с чем-либо из выше озвученного, жизнь осложнялась в геометрической прогрессии: от существенного осложнения бытовых условий и попадания на деньги, до реального срока.

Жизнь стала потихоньку налаживаться, меня слегка “растащило”: снова стал курить “план” и нормальные сигареты, с этим, кстати, был забавный случай, когда мы только приехали. В нашем призыве был один паренёк из Тамбова и когда об этом услышали старослужащие, то поинтересовались, не знаком ли случайно он с человеком, который изобрёл и начал производить сигареты «Тамбовский вожак»? Естественно это был злой сарказм, за его отрицательным ответом последовала серия отборной брани и “благопожеланий” в адрес того человека. Признаться, чуть позднее я был согласен с ними в этом отношении, все уставные сигареты были, в крайней степени отвратительными и их не возможно было курить.

Но, как говорится: “Не хлебом единым жив человек”, для улучшения жизни требовались и деньги. Я продолжал тянуть из матери все соки, опять же, в тот момент, не задумываясь о том, как ей может быть тяжело, а думал только о себе. Мне казалось, что я не многого у неё прошу, хотя стоит заметить, что в сравнении с остальными людьми так и было. Но я не знал, какими были её возможности, она ведь всё отдавала мне! За деньги можно было купить всё, ну или почти всё, в основном взаимодействие с командованием строилось на “коммерческой” основе. Это было необходимо для того, чтобы не осложнять себе жизнь на ровном месте и получать послабления. Справедливости ради стоит сказать, что были и исключения, например наш старшина роты – мировой мужик! В части все его уважали, мне казалось, что за внешними проявлениями брутализма в глубине души у него присутствует понимание и сострадание ко всем срочникам.

Хоть и становилось легче, но всё равно было предостаточно вещей, с которыми был категорически не согласен и большинство не понимал в тот момент. Многие, наверное, слышали расхожее выражение: «Круглое таскать, квадратное катать». Количество бреда, которым была наполнена, окружающая действительность просто зашкаливало, тут уместно вспомнить и философию, которой мы касались чуть выше. Всё устройство, вся структура этой громадной “машины” было направлено на то, чтобы сломать человека, сделать его частью системы. Для этого используется большое количество средств и разнообразных методов управления, я например “попался” на эго, хорошим примером для иллюстрации будет один случай.

Через пару месяцев после начала службы у меня началась проблема с ногами: они отекали, гноились то там, то тут, но я всячески старался игнорировать требование организма, заняться своим здоровьем. Всё дело в том, что местным сообществом не очень-то приветствовалось проявление слабости в любом виде, в том числе, когда новобранец обращается в медпункт за оказанием помощи. Тут ситуация не однозначная и каждый случай рассматривался индивидуально, но чаще всего туда бегали для того, чтобы “загаситься” и хоть на какое-то время избежать пристального внимания к своей персоне со стороны старослужащих, которое было описано ранее. Спустя три месяца вялотекущей боли ситуация перешла в острую фазу, моя правая нога отекла до колена, посинела, на голени выступали две большие гноящиеся язвы, сильно поднялась температура. Идя ночью в туалет, заметил, как от меня шарахались окружающие и с выпученными глазами пытались разглядеть, что у меня там. Слава Богу, хоть здесь я понял, что уже со спокойной душой могу идти в медпункт и решать возникший вопрос.

На следующий день мы с заместителем командира роты спустились к медику, я был у неё последний в тот день. Уже собираясь уходить, бегло взглянула на меня и спросила: “Чё у тебя там?”. Когда я ей показал ногу, она резко изменилась в лице, положила передо мной листок и ручку, сказав:

Далее она начала ругать моего командира, за то, что довели солдата, до такого состояния и не медленно приказала везти меня в больницу. Так как ближе всего была гражданская городская больница, мы отправились туда и я попал на приём к дежурному врачу. Диагнозом была флегмона, с различными отягчающими. Доктор не мог понять, как могли возникнуть подобные осложнения. Я объяснил, что намеренно не посещал медпункт части, после чего он захотел ударить меня молоточком для проверки нервных рефлексов, по голове. Позднее он сказал, что мне очень сильно повезло, что я не потерял ногу.

Ситуация действительно была критическая и счёт уже шёл на часы, первую неделю в больнице помню смутно. У меня всё время держалась высокая температура, практически не приходил в сознание. Спустя неделю врачам всё-таки удалось сбить её и буквально на следующий день, чувствовал себя отлично, как и было сказано раньше, организм в своё время всё прощал. Можно сказать, что с того момента начался отпуск. Со мной в палате лежали мужики, которым заботливые жёны приносили выпивку и закуску, так прошло, ещё две недели… Регламент заставлял врачей меня выписывать, хоть лечение и не было доведено до конца. Им удалось сбить температуру и остановить развитие заражения, однако гной ещё образовывался и отёк не спадал. Поэтому они приказали моему командиру везти меня в госпиталь, чтобы завершить лечение, так я оказался в Брянском военном госпитале и провел там ещё около месяца.

Вернувшись из госпиталя, чувствовал себя отлично во всех отношениях. Жизнь била ключом и я понимал, что как только придёт новый призыв, всё будет вообще в шоколаде, но произошёл один случай. Как-то вечером перед отбоем нёс пару шлёмок жареной картошки в роту. Ситуация не предвещала беды, поднявшись на свой этаж и заходя в роту столкнулся в дверях с одним майором, который тогда прибыл в часть с проверкой. Более глупой ситуации трудно представить, я всегда действовал осмотрительно и избегал попадания в просак. Здесь было всё точно также, но его величество случай распорядился иначе. Как говорил ранее, когда тебе доверяют определённые поручения, то это накладывает определённые обязательства: все плюшки твои, но и все шишки тоже.

Так получилось и в этот раз, попадал весь взвод, все, всё понимали, что это просто стечение обстоятельств и т.д., но это было уже не важно. Следующие несколько дней стали самыми сложными за всю мою службу, я понимал, что эта ситуация продлится ровно до момента, кода через неделю уйдёт на дембель один солдат с моего взвода.

Падать всегда больно, Брат, в тот момент проявил самую большую слабость в своей жизни, за которую долго себя корил, она чуть не сломала меня. Когда проводил экскурсию по достопримечательностям нашей части, то не упомянул ещё о двух подразделениях: кинологическом и подсобном хозяйстве, на котором разводили свиней. Если кинолога туда привозили и увозили каждый день, то подсобники жили всё время обособленно, по сути, своей жизнью. Там не было ни построений, ни распорядка, ни абсурда, который происходил вокруг и туда как раз требовался человек. В то время к нам в часть перевели капитана, которого назначили начальником хозяйственной части. Так как человек он был новый, то выбор срочника производился в рандомном режиме, в части собрали всех, кто по тем или иным причинам был свободен, в том числе и меня. С принятием решения ему помогал один старшина, который знал меня и посоветовал остановить свой выбор именно на моей кандидатуре, что тот и сделал. Я фактически разделился тогда надвое, одна половина всячески убеждала, что вот он реальный проёб до конца службы, а другая, что ни в коем случае этого нельзя делать, потому что пострадает мой авторитет, который зарабатывал такими усилиями. Всё дело в том, что к людям, которые там служили, относились с пренебрежением и брезгливостью. Аргументировалась эта позиция тем, что им приходится убирать за животными. Мол, делать это неприемлемо ни при каких условиях, вот у себя дома такое норм, но только не здесь и на вопрос: “Почему?”, никто ответа не давал, как и на многие другие вопросы…

В то время эта ситуация сильно давила на меня, доставляя большое количество ментальных терзаний. Это сейчас, много лет спустя, анализируя происходящее, поступил бы точно так же. По сути, мне удалось, не без Божьей помощи, достичь одну из главных философских истин: «Основной смысл службы заключается в том, чтобы грамотно проебаться». Я к этому не стремился, возможность сама упала в руки, но тогда, акцент был на других вещах. Новость эту в роте встретили с удивлением, мои сослуживцы не ожидали, что я могу вот так “соскочить”. Было даже пару телефонных разговоров со старшим призывом, во время которых мне пытались предъявить по этому поводу, но я объяснил, что претензии этих людей ко мне не обоснованы и на этом общение прекратилось. В теории они могли продолжить раскачивать лодку, но для этого требовалось слишком много усилий, поэтому всё заглохло. Если бы хоть кому-нибудь из них тогда в голову пришла мысль, что, по сути, на воле оказался свой человек, они бы меня на руках носили. Мне она в голову пришла, но не стал никому навязываться и посчитал, что раз эти люди изменили ко мне своё отношение, то я им ничем не обязан, одного земляка грел время от времени, но не более того.

В то время эта ситуация сильно давила на меня, доставляя большое количество ментальных терзаний. Это сейчас, много лет спустя, анализируя происходящее, поступил бы точно так же. По сути, мне удалось, не без Божьей помощи, достичь одну из главных философских истин: «основной смысл службы заключается в том, чтобы грамотно проебаться». Я к этому не стремился, возможность сама упала мне в руки, но тогда, акцент был на других вещах. Новость эту в роте встретили с удивлением, мои сослуживцы не ожидали, что я могу вот так “соскочить”. У меня даже было пару телефонных разговоров со старшим призывом, во время которых мне пытались предъявить по этому поводу, но я объяснил, что претензии этих людей ко мне не обоснованы и на этом общение прекратилось. В теории они могли продолжить раскачивать лодку, но для этого требовалось слишком много усилий, поэтому всё заглохло. Если бы хоть кому-нибудь из них тогда в голову пришла мысль, что, по сути, на воле оказался свой человек, они бы меня на руках носили. Мне она в голову пришла, но я не стал никому навязываться и посчитал, что раз эти люди изменили ко мне своё отношение, то я им ничем не обязан, одного земляка грел время от времени, но не более того.

С этого момента моя армейская жизнь сильно изменилась: забыл про подъёмы, режим и иже с ними. Проверяли нас крайне редко, большую часть времени занимались своими делами. Подсобка располагалась в сосновом бору, где я проводил много времени, а на его окраине находились дачи. Одной из них владел мужичок, который помогал солдатикам вроде меня, за что ему огромная благодарность. На этой даче у него стояла баня, в которой мы парились по выходным. Мама отправила посылку, в которой был телефон и деньги, чтобы я смог купить себе вещи. По большому счёту моя жизнь мало чем отличалась от жизни до армии: пил, курил, ездил в Брянск играл в аппараты, куражился. Поддерживал связь с новоприбывшим мальчишкой оттуда, который помогал мне брать отличную понику, одним словом условия жизни были вполне себе. Я не горжусь этим, ведь перед тем как отправиться в армию строил воздушные замки о том, что стану здесь хорошим “спецом” и спортсменом, ещё и терзания плюс ко всему, но вышло, как вышло. Оказавшись внутри системы, с глаз быстро слетела розовая пелена, стало понятно, что всё не так просто и здесь как, и везде множество “своих” нюансов.

В армии есть одна непреложная истина: «Солдат спит, служба идёт». Открыв глаза летним, солнечным днём, понял, что настал день моего дембеля. Привёл себя в порядок, собрал вещи, прыгнул в кроссовки и пошёл в часть. В тот день вместе со мной уезжало несколько человек, мы ждали, когда подгонят грузовик и повезут в Брянск. Время коротали за разговорами, в роту поднялся злой замполит и приказал всем чистить своё оружие, за мной его не числилось и я, подошёл к нему об этом сказать. Он без разговоров сразу втащил, провоцируя на ответные действия. Этот замполит был самым гнилым человеком в роте, я понимал, что если отвечу, то сто процентов получу срок и поеду в дизбат. Брат, пришлось это схавать, эго был нанесён ещё один мощный удар. Для тех, кто не в курсе, поясню. В армии считается унизительным, когда человека в последний день службы заставляют, что-либо делать и тем более, если кто-нибудь поднимает на него руку. Поступил бы сейчас я иначе, повторись ситуация вновь? Да, не стал бы подходить к замполиту, меня к нему потащило эго, возмущаясь, что меня заставляют работать в день дембеля.

Именно эго становилось причиной всех моих страданий, именно над ним Бог работал пламенем своего меча. Как бы то ни было, служба закончилась, камней на душе сильно прибавилось, и я со смешанными чувствами ехал домой…

По возвращении абсолютно пропал интерес к жизни. К затяжной депрессии, которая длилась с подросткового возраста, и из-за которой так активно уходил от реальности, прибавились апатия, и безразличие ко всему происходящему, внешне я был юн, а внутренне очень стар. За время отсутствия “на районе” произошли изменения: появились новые лица, а кто-то наоборот покинул родные края. Основной движущей силой, конечно же, были: образование и перспективы, которые давали большие города, но не всем удалось благополучно устроиться, кому-то пришлось по этапу ехать в тюрьмы и лагеря.

Ну, так вот, по возвращении из армии узнаю, что один мой приятель уехал на пять лет. В радиусе сто километров плюс минус от нашего города, находится целый ряд лагерей разной степени суровости, в один из них этапировали и его. Лагерь этот был общего режима и больше напоминал дом отдыха, нежели место отбывания наказания. Мы продолжили наше общение и как-то раз, когда я собирался ехать в Нижний, он попросил передать икону одному мальчишке, который недавно оттуда освободился. Так произошло ещё одно важное знакомство, которое изменило всю дальнейшую жизнь. Правда сразу, как это у меня обычно бывает, не понял, что это знакомство окажет большое влияние. По понятным причинам не буду здесь называть настоящих имён, поэтому придётся довольствоваться фантазией, скажем, представился он мне тогда Вася. В тот период я часто передвигался между городом и областью, что-то мутил, знакомился с людьми. Мой родной город находится на пути нескольких зон и сквозь него ежедневно транзитом курсировали “люди не с пустыми руками”. В своих руках они везли насущное, продукты, вещи, “запреты”, информацию. Когда я находился в родных краях, то почти каждую ночь встречал их и помогал организовывать доставку самых “интересных” посылок, приобщаясь к преступному миру.

Можно сказать, что я попал под влияние так называемой “блатной романтики”. Однажды близкий сказал:

Его слова оказали мотивирующее значение. Иногда происходит какое-то событие, которое на первый взгляд может показаться не существенным, но если разобраться в ситуации и установить всю причинно-следственную связь, становится понятно, почему оно оказало такое большое влияние. Для меня, человека, который рос без отца и, которому не доставало его мужского воспитания, человека совершившего кучу ошибок, человека, осуждающего самого себя, появилась возможность доказать себе и окружающим, что я тоже человек, и тоже заслуживаю уважение. С этого момента в принципе откинул мысли о возможности построения обычной жизни и трудоустройства на какую-либо работу. Пребывание в подобных условиях часто стирает границы, так было и у меня, здесь особенно сильно сработал контраст.

После супер зажимающей в рамки и ломающей армейки на смену пришла вольная жизнь на кураже, с её лозунгом: “Ебём режим!”. Можно вспомнить хотя бы такой случай… ехали мы как-то раз с поминок мальчишки-кошелёшника, все поддатые, загрузились в такси: внутри тёплый вайб, живое общение, прикол-мангол. Тут кто-то во весь голос спрашивает:

мальчишка на переднем сиденье начинает раздавать:

Ну и так далее... Парнишка-бедолага, до этого ехал и так старался почти не дышать, после вообще побледнел. Понимаю его, не зная той кухни, очень сложно определить, когда человек шутит, а когда говорит серьёзно. Естественно никто его не обижал, денег заплатили и всё объяснили, уехал он от нас в бодром расположении духа. Брат, тебе наверное не понятно, почему мы были такими весёлыми в столь скорбный момент? Возможно, люди всю жизнь варящиеся в той каше, слишком сильно ценят настоящий момент и понимают, что жизнь может оборваться в любую минуту.

Тогда я стал “нашенским в доску”, это определение обычно используется по отношению к человеку, всецело разделяющему арестантские взгляды и на которого всегда можно положиться. Вскоре перебрался в город и Вася, ещё Вася, и ещё несколько Вась подтянули меня к себе, эти люди составляли бомонд преступного мира, из тех, кто был на воле в городе в тот момент. Запомнился случай: мы как-то шли с Васей по улице, не с тем, с которым изначально познакомились, а с другим, тоже важным человеком в моей жизни и он сказал:

Сначала я не придал особого значения этим словам, но позднее стало понятно, что в подобные сообщества очень трудно попасть и случайные люди не задерживаются там надолго. Богу для чего-то было угодно, чтобы я на несколько лет оказался там и пропитался той атмосферой. Размышляя над этим сейчас, всё больше укореняюсь в том, что у меня не могло быть там будущего и на самом деле не так много общего с философией, которой придерживались люди вокруг. Не смотря на редкие, но от того не менее ценные случаи чистоты и порядочности, которые порой встречались в сердцах людей, всё же тот мир живёт в “негативе”. Здесь имею в виду отрицательное качество энергии в проявленной вселенной, мне же более близка положительная её часть. Каждый раз, когда что-либо крал, отнимал, “спрашивал” возникало ощущение, что чего-то лишаю самого себя, всегда хотелось созидать и именно в таком виде оказывать служение людям.

Но в то время гнал подобные мысли прочь, стараясь об этом не думать и тем более проводить психологический самоанализ. Занимался в основном мелкими кражонками, тыря вещи и колбасу в магазинах, а так же нет-нет, да и “лупил” барыг и полубарыг, которые травили население. Делали мы это с одним мальчишкой, который по сути меня этому и научил. Коль уж коснулись темы отравы, стоит отдельно за неё пояснить. В преступном мире не приветствуется употребление наркотиков, “отцы” прекрасно знают об их деструктивном влиянии и запрещают притрагиваться к ним, поскольку наркоманы – это существа не благонадёжные, а люди, должны обладать прочным стержнем внутри. Хотя, здесь, как и везде всё не так однозначно. Жизнь за чертой закона – это, по сути сплошной мощнейший стресс: “трудовая” деятельность – стресс; разборки – стресс; лишение свободы – стресс; личностные трагедии – стресс; поэтому люди часто принимают различные вещества в качестве “антидепрессантов”. Каждый объясняет это по своему и вообще, от того, насколько человек владеет словом, и насколько оно у него имеет вес, определяется качество жизни в том мире. Мой компаньон объяснял это тем, что наркомания – это образ жизни, а он лишь иногда может себе “позволить” в качестве отдыха, а образ жизни у него другой. Сложно сказать, было так когда-нибудь или нет на самом деле, но “отдыхал” он со временем всё чаще и чаще, и в оконцовке, освободившись в последний раз, вмазался, так и не доехав до дома…

Меня эта тема так же не обошла стороной, лез в неё, наивно полагая, что преследую исследовательский интерес. Хотелось понять, что же именно в наркотиках может так сильно манипулировать людьми и почему? – бред полный! Тем не менее, душой не кривлю, Брат, действительно эти мысли познакомили меня с отравой. Это ещё один кармический момент, который проигрался в моей жизни, и за который так дёшево удалось откупиться, Бог провёл меня тогда буквально по острию ножа, вернее иглы. Но на протяжении всего “общения” с наркотиками внутри присутствовал страх: страх “отъехать” от передоза; страх безвозвратно потерять здоровье; страх “уехать” на большой срок на ровном месте… он действовал, как предохранитель и к счастью спас жизнь мне.

Для примера опишу один случай: отдыхали мы как-то в баре, в своё время частенько туда заглядывали, чтобы скоротать время после “рабочего дня”. В тот момент туда подтянулась ещё одна компания и начала вести себя вызывающе. Общение у нас сразу как-то не заладилось, но среди них был один хороший мальчишка, который нас убедил, что эти ребятки тоже нормальные и недоразумений быть не должно. Идиллия длилась не долго, слово за слово, как говорится, дальше-больше и ситуация перешла в рамс. Мы вышли на балкон того заведения и самый мелкий мальчишка у нас порывался “решить вопрос” один на один с ними. Я опередил его намерения, понимая, что он не вывезет и сам оказался в гуще событий. Там было два брата: один стоял, загораживая другого, к которому был основной пул вопросов. Откинув в сторону, так сказать препятствие, обернулся к основной цели и увидел, как он меня резал в тот момент. Всего было нанесено четыре удара: два в левую руку, которые перебили артерию; один в правую, в районе кисти где идут вены, там чисто кожа разошлась и ещё один в подбородок. Я впал в ступор, видел, как меня режут, но не мог пошевелиться и если бы не девчонка, которая тогда вклинилась между нами, то некому сейчас было бы всё это рассказывать, Брат. В следующее мгновение их там “убили”, кровь хлестала из руки, пуховик моментально ей пропитался. Я понимал, что если её не остановить, то может быть совсем худо, зайдя внутрь, потребовал жгут или, что-нибудь подобное. Барменша, как оказалось, не выносила вида крови и сразу потеряла сознание, когда увидела меня. Ничего такого не нашёл и вроде, порвал кофту, чтобы затянуть раны, но затянули только одну, а из другой кровь все ещё продолжала идти, как выяснилось позднее в больнице.

Скорая ехала минут двадцать, может больше, дело в том, что наш город разделён надвое железной дорогой, а способ её пересечь в черте города существует только через переезды, которые часто бывают по долгу закрыты. По этой причине годом ранее в том же заведении, при схожих обстоятельствах погиб один хороший человек, к нему скорая ехала тогда сорок минут. Крови потерял действительно много и чуть не терял сознание, лежа на больничной койке с двумя капельницами в руках. Врачи собирали консилиум, по этому поводу и хотели, уже было везти меня на переливание, но попустило, и я стал приходить в себя. Отделался тогда тринадцатью швами, которые вскоре сняли и четырьмя шрамами, которые ношу и по сей день.

Продолжалось всё это уже более четырёх лет, на дворе стоял 2014-й, на носу был Великий пост. Планировал я тогда придерживаться определённой диеты в питании и отказаться от употребления алкоголя и наркотиков на протяжении всего поста, потому что имел пару десятков лишних килограмм, начинал каждый день с бутылки пива, и зачастил с “приколами” в тот момент. Как путь в тысячу километров начинается с одного шага, так и путь бесконечного саморазвития начинается с малого, в моём случае с контроля, за питанием, как в прямом, так и в переносном смысле. Время было за полночь, я лежал у себя на кровати и размышлял над тем, что происходит в моей жизни, понимая, что лечу на всех парах под откос. В какой-то момент в комнату зашёл Баха – это чёрный кот, который жил вместе с нами на хате и лёг мне на грудь. Вдруг внезапно он уколол меня в центр подбородка своим когтем. Как только он это сделал “колы” начались во всём теле, я сразу понял, что меня “закумарило”, но поначалу отказывался в это верить, так как раньше не случалось подобного.

Мы немного отвлеклись, Брат, хочется запомнить эту мысль, но вернёмся к “суровой” реальности бытия, я лежал и пытался убедить себя в том, что сейчас это всё пройдёт, и снова начну себя хорошо чувствовать. Время шло, а лучше не становилось, попытался уснуть, но и этого не удалось сделать, вся ночь прошла в мучительном ожидании утра. Новый день наконец-то настал, вместе с ним начался и пост. Ярко светило солнце, пошёл в парикмахерскую и решил постричься, пока мастер “колдовал” над причёской я сидел и думал, что не случайно меня закумарило именно сейчас, и что если мне удастся справиться с искушением, то смогу справиться и со всеми остальными трудностями в жизни. Забегая вперёд скажу, сделать это удалось, в жизни слава Богу тоже со всем справляюсь… примерно через неделю ломка закончилась, и я обновлённый начал строить планы на будущее. Было очевидно, что необходимо сменить обстановку иначе всё откатится на “свои места”, тогда и принял решение отправиться в путешествие по стране. За несколько дней до своего дня рождения приехал домой, чтобы повидаться с родными и в спокойной обстановке обдумать план действий. Накануне мне позвонил один мальчишка и сказал, что Васю приняли… планы шли наперекосяк, домой приехал я налегке, все вещи оставались в Нижнем. Но отказываться от своей затеи не собирался, понимая, что если не отправлюсь в тот момент, другого может не быть. Возвращаться в город передумал и прямиком из дома отправился в своё путешествие…

Мне позднее было не ловко перед этим мальчишкой, скажем Вася тогда только-только слез с системы и я ему свалился, как снег на голову со своими запросами… После того как во время поста мне удалось удержаться, я всё же изредка “позволял” себе потом ещё какое-то время и в какой-то момент совсем прекратил. Самое главное было продержаться во время поста и перетерпеть ломку, можно сказать, была такая внутренняя договорённость. Десять дней подходили к концу, нужно было двигаться дальше, зашёл в интернет и определил новое направление. На сей раз выбор пал на Волгоград, посмотрел цены билетов и понял, что не хватает буквально ста рублей, снова эта “сотка”. До поезда оставалось ещё около часа, я успевал зайти в какой-нибудь магазин, поднять денег и подъехать во время на вокзал.

Как ты уже понял, Брат, этому не суждено было случиться, меня “приняли” в том магазине одежды. Ситуация эта меня тогда мало заботила и не смотря на причитания охраны, и продавцов, не проявлял к ней вообще никакого интереса. Исходя, из собственного опыта знал, что за подобные “шалости” строго не наказывают и максимум, что светит – это штраф, к тому же был “под набором”, который предохранял нервы от перенапряжения. Меня привезли в отдел, оформили и закрыли в “обезьяннике”, в камере был один в тот момент. Следующие полтора дня проспал, почти не приходя в сознание, не ел, даже не пил, всё дело в “снотворном”, под которым тогда находился. В какой-то момент дверь открылась и меня вывели из камеры, к тому времени потерял счёт времени, посмотрев на часы, увидел, что стрелка показывала три часа, как оказалось ночи. Затем загрузили в Уазик и повезли на суд, судья не знал, что со мной делать и поначалу в его речи прозвучало слово: “…Кресты…”. У меня не было паспорта, да он мне, в общем-то, был и не нужен, билеты мог купить по военнику, а бегать с бумажками тогда не собирался. У меня не было прописки и, возможно он догадывался о моём роде деятельности, так же, наверное, не хотел усложнять себе жизнь, пропади я из поля зрения. Он был молодым, мы общались без особых формальностей, оба понимали, что ситуация того не стоит и если бы за каждую мелочь вроде этой сажали, то тюрем должно было быть раз в десять больше. Разговор закончился подпиской о невыезде, я расписался, и меня отвезли обратно, а подъехав к отделу сразу же отпустили.

Идя по улице любовался прекрасным восходом Солнца, на пути встретился круглосуточный продуктовый магазин, тут вспомнил, что уже два дня ничего не ел, и не пил. Взял себе батон, охотничьи сосиски, соус, минералку – кайф! Пока жевал, стоя на улице перед тем магазином, в уме одна, за одной пробегали мысли:

Чем больше вопросов задавал, тем очевиднее становилась необходимость перемен. Периодически я упоминал о том грузе, который со временем копился в душе, в тот момент почувствовал его апогей. Вспоминал, как в детстве бабушка водила меня на воскресные службы в церковь и когда мы оттуда выходили, чувствовал такую лёгкость! Брат, эти духовные опыты стали одними из светлых детских воспоминаний, которые согревают душу, и по сей день. А тем утром внутренне не мог даже пошевелиться, будь у меня хоть крылья в тот момент не смог бы взлететь. Тем утром закончился нисходящий поток жизни, пришло время снова взбираться вверх…

Подъём всегда сложен, особенно если перед этим себя “загнать в долги”. Новая жизнь требовала активных действий и глобальных изменений, особенно в мышлении, поэтому принял решение завязать с криминалом. Прежде всего, было необходимо найти жильё, так как в кармане лежало три тысячи или около того, выбор был не большим, стало понятно, что какое-то время придётся обитать в спартанских условиях. В интернете нашёлся хостел за 200 рублей в сутки, зато в самом центре, в двух шагах от Исаакиевского собора, прямиком отправился туда и через пару часов уже заселился. С работой было чуть сложнее, здесь сказались моральные терзания и отсутствие паспорта, повезло, что я не успел закостенеть в своём мышлении. Многие люди, которых встречал на пути в преступном мире, сами порой испытывали огромное желание изменить свою жизнь, но по привычке продолжали жить старую. Говорят, привычка вырабатывается на протяжении от восьми до двенадцати лет, что именно это количество времени требуется для того, чтобы в жизни утвердились какие-либо тенденции. Соглашусь с этой теорией, основываясь на примерах из собственной жизни. Тем не менее, неприятные мысли преследовали ещё какое-то время, по сути, я “переобулся” и сам встал в ряд “бухтосмазчиков”, что наносило удар по самолюбию, и интеллектуальной состоятельности.

Помню, как собирался с духом, чтобы набрать Васе и сообщить ему, как устроился на работу, и вообще… тянул где-то пару недель, но в итоге позвонил, мы пообщались. Думаю, он понимал, что “блатная история” не про меня и искренне порадовался тем изменениям, которые произошли за последнее время.

Я часто слышал выражение:

Но не до конца понимал его смысл. Юношеский максимализм, амбиции, тщеславие искажали взгляд и за внешним согласием, казалось бы, этой простой истины, внутренне всё равно присутствовало некое пренебрежение к людям, которые не соответствовали моей системе ценностей. Это утверждение строится, прежде всего, на жизненном опыте и приверженности человека духовным ценностям, тем ценностям, которые не купишь за деньги, со временем это становится более очевидно, хотя, кому как, Брат.

Сначала нашёл место грузчика на складе фанеры, на другом конце города, куда приходилось добираться на метро час в одну сторону и минут двадцать идти пешком. Проработал там около двух недель, но денег так и не увидел, объяснять долго, так сложилось. Эта ситуация натолкнула меня на размышления о том, сколько сам унёс всего безвозвратно и решил, что если в дальнейшем будут происходить подобные ситуации, то стану прощать подобные долги, в счёт оплаты своих. Естественно это не относится к случаям, когда кто-то решит покуситься на моё, речь о другом, иногда бывает проще забыть о каком-то пустяке, чем носить с собой груз и позволять ему разъедать сердце.

Эта ситуация подкосила моё положение и пришлось занимать денег дома, чтобы не оказаться на улице. Вскоре подвернулась сезонная работа в одной компании, которая помимо всего прочего занималась перевозками туристов по рекам и каналам города. Рабочее место было прямо на набережной Невы у главного корпуса Эрмитажа и Адмиралтейства, в десяти минутах пешком от хостела, в котором жил. В первые две недели установился трёхразовый режим питания: понедельник, среда, пятница… за две недели скинул тогда килограмм двадцать. Работать приходилось по шестнадцать часов на ногах, большую часть времени, проводя под палящим Солнцем. Пикантности ситуации добавляли клопы, которые были главными постояльцами хостела. Так исторически сложилось, что, где бы, меня не встречали эти “животные” там у них начинался настоящий пир. Не знаю почему, но я им всегда приходился по вкусу и они не стесняясь хотели оторвать кусок пожирней. Тогда пострадали руки, на жаре пот начинал попадать на поражённые участки кожи, вызывая приступы чесотки, так я потихоньку начинал искупать грехи…

Вскоре ситуация наладилась, платили нам хорошо и с первой же зарплаты удалось закрыть все насущные вопросы, которые волновали в тот момент. Меня перевели на участок, где торговали сувениркой рядом с фонтаном, сбоку от Эрмитажа и я начал получать удовольствие от работы. Днём мог спрятаться в тени деревьев от Солнца, а вечером наслаждался песнями Цоя в исполнении разных музыкантов, мимо проплывали тысячи туристов, слышалось множество языков, основным из которых был английский. Тогда всего за три месяца практики удалось научиться неплохо говорить, благодаря языковой среде, в которой оказался. Бонусом было общение с людьми из разных стран, которые делились своими историями, а мы им рассказывали свои, интересный был опыт путешествий, “не выезжая из дома”, так прошло лето.

Со временем, обосновавшись в организации, был не прочь увеличить заработки и начал проводить туристов в обход кассы, оставляя деньги себе. Здесь сказывались прошлые тенденции, которые ещё не отпускали до конца и уже строил планы на следующий сезон, которым не суждено было сбыться. Из-за плохой организации теневого бизнеса меня вскоре раскрыли и уволили. В то время хотелось по-быстрому срубить денег, особо не напрягаясь, к слову сказать, это было возможно. Люди, которые давно работали, в разных направлениях туристического бизнеса рассказывали, что им удавалось всего за сезон заработать на квартиру в Питере. Желание заработать по-быстрому было, а вот понимания, что за высокими доходами, как правило, стоит труд,- не было. Всё ещё теплились наивные надежды, что без знаний возможно добиться хоть сколько-нибудь значительных успехов в жизни.

Далее начались безрезультатные попытки устроиться на работу, за следующие несколько месяцев сменил не одно место. Много времени проводил дома, играя в Dota 2… бедные соседи, до сих пор удивляюсь, как они меня не поколотили за эти ночные игрушки. С момента происшествия в магазине прошло уже более полугода, а суд всё не назначали. Пришла зима, а вместе с ней и апатия, я был один в чужом городе и не мог найти себе места в нём, Питер отказался меня принимать. Этот город обладает интересной энергетикой, гуляя по его улицам, чувствовался дух, происходящих некогда событий, которые буквально всплывали перед глазами, благодаря воображению.

Размышляя над историческими событиями, всё чаще стал думать о Боге, о Его роли в жизни общества и отдельного человека, начал устанавливать с Ним более тесную связь. Многое удалось переосмыслить, думал практически обо всём и всё больше осознавал, что события в жизни отражают внутренний мир и являются следствием мышления. В процессе очередного размышления поймал себя на мысли, что чувствую себя обманутым: как будто кто-то, когда-то, в чём-то меня обманул – очень странное интуитивное ощущение. Скорее всего, это был импульс души, которая пытаясь достучаться до разума, посылала различные сигналы. Душа является Божественной частью каждого человека, в ней сокрыт источник радости и мудрости, не прислушиваясь к ней, Брат, мы всё сильнее отдаляемся от своего счастья. Примерно тогда начал благодарить Бога за, всё, что Он делает для меня в жизни, как мантры повторяя свою благодарность, когда вспоминал о нём:

Иногда это могло происходить один раз в день, иногда десять раз в день, с тех пор в жизни появилась практика благодарности Богу и естественно утвердилась в ней.

В конце декабря прошёл суд, судья сухо огласила приговор, сутью которого стало назначение штрафa, наконец-то ограничение на выезд из города сняли. Следующий месяц провёл на производстве натяжных потолков, но эта работа не приносила удовольствия, в один из дней почувствовал непреодолимое желание вернуться обратно и последовав зову сердца отправился в путь. Вновь стук колёс и железные рельсы переносили меня, только теперь уже в родные края, вновь ясный, солнечный день открывал возможность начать всё сначала…

Приехав домой, несколько дней потратил на организацию переезда в Нижний, нужно было найти жильё, работу и т.д., по началу снимал комнату у одной девчонки, знакомые мальчишки занимались ремонтами и подтянули меня к себе в бригаду, навестил знакомые места, встретился с людьми. Прежний круг общения заметно сузился, кто-то был в розыске, кто-то в местах лишения свободы, кто-то на всех парах мчался на тот свет, как показало время…

Я старался никуда не лезть, спокойно работал и продолжал размышлять о жизни, так продолжалось несколько месяцев. Ближе к лету в город начали подтягиваться знакомые ребята, мы чаще стали видеться и в какой-то момент оказались под одной крышей, на одном объекте. Один из людей, с кем мы работали плотно торчал в то время и так, как все были хорошо знакомы с отравой, то стали “позволять себе”, трудовой процесс быстро превратился в балаган, этот объект я бросил, и вновь переквалифицировался в крадуны. На сей раз, приключения длились буквально пару месяцев, понимая, что ни к чему хорошему не приведут в июле 2015 покончил с ними.

Вскоре подвернулся объект недалеко от города, на котором мы несколько месяцев были заняты, перестал общаться с сомнительными персонажами, место жительства тоже сменил, это помогло войти в нормальный ритм. На этой волне один мальчишка из бригады захотел бросить курить и попросил поддержать его, подкрепили инициативу спором, с тех пор не курю, слава Богу. По большому счёту с осени 2015-го года в жизни стали утверждаться позитивные явления, двадцать пять лет мне потребовалось, чтобы из собственных ошибок и уроков научиться извлекать пользу, что уже можно считать достижением. Не знаю много это или мало, на мой взгляд, в данном случае наиболее важными являются: трансформация мышления, обретение целей, отказ от вредных привычек.

На работе часто приходилось иметь дело с тяжестями, стала беспокоить травма колена, которую получил тремя годами ранее, прошёл обследование, которое показало, что причиной тому разрыв мениска. Сестра через знакомых врачей ускорила процесс госпитализации, новый 2016 год встречал на больничной койке, операция прошла успешно. Месяц потребовался на восстановление, который с удовольствием провёл дома, затем вернулся в город и продолжил трудиться. В конце зимы, начале весны были перебои с работой, много времени читал, сёрфил в интернете, размышлял… однажды утром в уме промелькнула мысль, что необходимо вернуться домой и в спокойной обстановке освоить профессию веб-дизайнера, а затем с новыми знаниями двигаться дальше.

Перспектива прожить всю жизнь “питаясь объедками” не привлекала, остро ощутил в тот момент необходимость перемен. Интуитивно было понятно, что единственное место, где смогу улучшить свою жизнь – это родные края, позвонил маме, объяснил ей свой замысел и стал проситься домой, она сказала:

Вернувшись, домой, у меня, по сути, начался добровольный затвор, который длится и, по сей день, можно сказать, что уже тогда начал практиковать самоизоляцию, когда это ещё не было мэйнстримом. Таким образом, решался вопрос смены круга общения, по началу, поддерживал некоторые контакты, иногда встречаясь, иногда созваниваясь с людьми. Со временем связи из прошлого стали сходить на нет и, практически все растворились, давалось это не просто, я уже рассказывал, что с юных лет много общался с людьми, всегда к ним тянуло. Оказавшись наедине с самим собой, образовался вакуум, личных отношений тоже не было, всё общение сводилось к бытовым разговорам с мамой и братом, ну, или например, с продавщицей в магазине, во время покупки хлеба, но этого не хватало. Рядом не было единомышленников, не было того, с кем можно обсудить чувства, мысли, переживания, которые начали всплывать из подсознания, не было знаний, как менее болезненно проходить подобные обстоятельства, приходилось в одиночку идти в темноте на ощупь, наступил период томления…

Начал восстанавливать отношения с родителями, прежде всего с мамой, потребовалось время и пришлось приложить немало усилий, чтобы преодолеть непонимание, недоверие, взаимные обиды, но как говорится: “Вода камень точит”, помогло в этом деле то, что намерения были чисты, и я искренне хотел исправить ошибки, которые совершил в прошлом. Сейчас мы прекрасно общаемся и понимаем друг друга. С отцом, так и не удалось прийти к чему-то осмысленному, в сентябре семнадцатого года он покинул этот мир, хотя в последнее время мы стали больше общаться, иногда созванивались, помогал ему с какими-то бытовыми моментами. Помню, незадолго до его смерти, был у него в гостях и заметил, что телевизор, который стоял в комнате,– сломался. У нас дома был телевизор, но возникали сложности с тем, как его доставить отцу, он тогда, как-будто, что-то предчувствуя, безразлично махнул рукой и произнёс лишь:

Мне почему-то стало грустно от такой реакции папы, и всё-таки привёз ему в тот день телевизор. Через день или два раздался телефонный звонок от него, который почему-то не услышал, увидев пропущенный вызов, перезвонил, но ответа не последовало, впоследствии, зайдя в квартиру, обнаружил его остывшее тело. На похоронах двоюродный брат говорил, что папа сожалел о том, как поступил со мной и мамой. Брат, кто знает, быть может, он звонил сказать пару тёплых слов на прощание, понимая, что настал его час? Я долго злился на него, за то, как он поступил, но потом понял, что таким должен был быть мой путь.

Как бы то ни было, папа сыграл значительную роль в моей жизни и преподал множество уроков, не смотря на своё кажущееся отсутствие в ней. Именно его отсутствие заставило интенсивно усваивать уроки самостоятельности, будь он рядом я бы не смог получить этот ценный опыт.

Помимо работы над выше озвученными сферами, пришлось потрудиться и над мышлением, “соображалка” отказывалась работать, длительный процесс деградации давал о себе знать. Дошло до того, что не удавалось чётко визуализировать что-либо, стал плохо запоминать информацию, не мог держать в уме достаточный объём данных, даже во время чтения, не мог в уме производить вычисления, не мог, не мог, не мог... Поначалу это обескураживало, но понимал, что ещё не всё потеряно и при системной тренировке ума, удастся восстановить его нарушенные функции. Забегая вперёд стоит сказать, что эта работа дала свои плоды, удалось значительно снизить последствия деструктивных действий.

Как ты понимаешь, Брат, всё это осложняло процесс самообучения, к тому же не было чёткого понимания, как его организовать, не хватало системности, дисциплины, усидчивости, много чего не хватало, если подумать, но всё это дело наживное, как говорится. Главной причиной, по которой мне так и не удалось перевести дизайн, в профессиональную плоскость, стало отсутствие творческой искры, да, и удовольствия от процесса не получал. Вначале проявлял больше интереса к предмету изучения, но со временем он стал сходить, на, нет, всё свелось к тому, что целыми днями сидел дома, играл в Dota 2 и отъедался, достигнув 113 кг – это мой рекорд, с помощью пищи пытаясь заедать ментальные страдания. Но кое-какую пользу из обучения всё-таки извлёк, удалось освоить основные принципы веб-дизайна, которые помогли, впоследствии, сделать сайт на Тильде, используя готовый шаблон. Воистину, пути Господни неисповедимы, все события в жизни имеют глубокий философский и практический смысл, двигая нашу эволюцию шаг за шагом.

Через полтора года с момента возвращения стало понятно, что дизайн не станет моей профессией, шёл октябрь семнадцатого года, пришла пора устроиться на работу. Запомнился интересный случай, я лежал ночью и не мог уснуть из-за мыслей, которые посетили ум, в какой-то момент произошло осознание того, что жизнь скоро наладиться и пробудилось желание действовать. Брат, какой же Божественный это был импульс! На смену застою, отсутствию мотивации и нехватки энергии пришла волна энтузиазма, и позитива, стал возвращаться вкус к жизни. Позднее, изучая индийскую астрологию, с удивлением обнаружил, что как раз в то время произошла смена больших планетарных периодов, в моей жизни и Юпитер включил этот благоприятный фон. Изначально не было чёткого плана действий, а лишь присутствовало некое интуитивное ощущение, полагаясь на которое старался действовать, знания пришли чуть позже.

Первым местом работы после долгого перерыва стал салон связи, в котором трудился около месяца, параллельно обдумывая другие варианты. Затем устроился на железную дорогу, план был таков: стать, частью крупной компании, используя корпоративные возможности, получить образование в сфере энергетики, дальше – больше. Оказался тогда в сборочном цехе, где производили ремонт вагонов, в народе его называли: “Бухенвальд”. Во времена расцвета локомотивного депо туда ссылали людей за серьёзные косяки, работяги старались обходить его за версту. Махание тяжеленной кувалдой, для местной публики, считалось лайтовым занятием, смены были не нормированы и могли длиться по шестнадцать-двадцать часов в сутки, копоть, гарь, мазут создавали незабываемую атмосферу. Когда в депо оказался я, оно уже загибалось, в общей сложности там проработал около месяца, с образованием тоже не сложилось, о чём нисколько не сожалею.

Не успев уйти из сборочного цеха один местный предприниматель, предложил поработать в его пекарне на должности торгового представителя, я согласился. По началу, он сам возил меня по районам, пока у меня не было прав, вскоре сдал экзамены и получил на руки заветное удостоверение. Для работы он взял тёмно-зелёную пятёрку, с заметной вмятиной на крыше, на которую свалился снег, впоследствии я у него её выкупил. Дело не пошло и через несколько месяцев пекарня была закрыта, но я не расстроился, права и колёса под жопой прибавляли уверенности в завтрашнем дне, к тому же работа представителем мне зашла.

Несколько месяцев просидел без работы из-за отсутствия желаемой вакансии.

Пришлось пройти кучу собеседований и уже буквально в последней организации, которая вела деятельность в строительном секторе, был получен положительный ответ. Из плюсов можно отметить, что в тот момент это было для меня работой мечты, к тому же офис располагался в Нижнем Новгороде, это предоставляло свободу действий и в какой-то степени графика. Из минусов: посетив, в первый же день торговую точку, услышал от клиента, в адрес организации, что такие поставщики им не нужны, большинство клиентов были солидарны с этим мнением, потому что предыдущий менеджер сняла сливки с территории, наобещала с три короба и благополучно покинула организацию через несколько месяцев. А в договорах поставки чёрным по белому были написаны другие слова и, принимать обратно неликвидный товар никто не собирался, к тому же сервисными вопросами никто не занимался. Руководство тогда заняло позицию бывшего менеджера, не смотря на огромное количество жалоб от клиентов, потому что им это было выгодно.

Сначала я не понимал всей сути ситуации и повторюсь, был счастлив, что меня вообще взяли на эту работу, позднее стало понятно, что увеличить заработки на том месте не смогу. Все продажи строились на человеческих взаимоотношениях, клиенты отдавали предпочтение тем представителям, с кем работали уже по восемь-десять лет и кому доверяли, но кое-что сделать всё-таки удалось. Новые клиенты, которые не были знакомы, с проделками предыдущего менеджера, шли на контакт и делали хорошие закупки, был открыт сервисный центр по ремонту электро-инструмента, значительно сокращена дебиторская задолженность с нескольких миллионов до пары сотен тысяч, со временем удалось нормализовать взаимоотношения с большинством клиентов. В общей сложности проработал там два года и каждый день благодарил Бога за эту работу, что продолжаю делать, и по сей день.

В феврале двадцатого года зашёл как-то, раз подстричься и от парикмахера узнал, что большинство салонов красоты будут вне себя от счастья, если им удастся увидеть нового представителя на своей территории. Меня всё устраивало в инструментах, я не рассматривал смену сферы деятельности, поэтому нехотя взял номер телефона и связался с поставщиком косметики, так мне Бог совершенно неожиданно предоставил очередной замечательный подарок. Прекрасно в новой работе было всё! Руководитель, знала о моём трудоустройстве в другой организации и была готова мириться с этим, соглашалась на мои условия по зарплате, и рабочему графику, коллектив был в разы лучше. Парикмахеры, в свою очередь, встречали с улыбкой, поили чаем, угощали сладостями, признаюсь, меня подкупило подобное отношение, было с чем сравнить. До конца года я ещё совмещал работу в двух организациях и в ноябре завершил строительную главу. С тех пор так и работаю в бьюти сфере, поставляя всё необходимое в местные салоны красоты.

Ещё со времён работы в инструментах начал всерьёз размышлять над своим будущим, благо свободного времени было достаточно, понимая, что улучшения в жизнь могут принести только знания. Стал прикидывать, в каких сферах смогу достичь успеха, анализируя свои сильные и слабые стороны, остановив выбор на покере. У меня с детства всё в порядке с аналитическими способностями, интуицией и эмоциональной устойчивостью, эти качества, в значительной степени определяют успешность игрока в техасский холдем. С первыми двумя пунктами к лету девятнадцатого года всё было в порядке, а вот эмоциональная устойчивость сильно пошатнулась за годы, проведённые в зоне стресса, я даже не подозревал, на сколько, сильно она пошатнулась. Тем не менее, решение было принято, дело оставалось за малым,– найти того, кто меня этому обучит. Сёрфинг в интернете принёс свои плоды, в скором времени уже изучал договор и вносил первую сумму за обучение. Всего их было три, общее количество инвестиций составило тысячу американских денег. Ещё, около четырёхсот долларов потребовалось внести на депозит покеррума, чтобы иметь возможность на практике постигать теоритический материал.

Говоря, о важных факторах успеха в покере, не упомянул ещё об одном обстоятельстве – удаче. Брат, ты можешь всё делать правильно, но в подавляющем большинстве случаев всё равно остаётся вероятность проигрыша, потому что стратегия позитивно работает на длинной дистанции. В краткосрочной же перспективе случаются переезды, иногда жёсткие переезды, иногда серии переездов, иногда жёсткие серии переездов… Они-то и становятся камнем преткновения для многих искателей “лёгких денег”, “втыкая жопой в асфальт” каждого, кто поддаётся тильту.

Дело доходило до истерик, мои домашние были в шоке от представлений, которые тогда исполнял, стало очевидно, что с этим нужно, что-то делать. Таким путём плавно, пусть и не без шероховатостей, подошёл к медитации. Почему-то не было никаких сомнений, что она сможет решить вопрос эмоционального раздрая и обеспечит необходимый уровень самоконтроля.

В конце девятнадцатого года мой ум посетила идея медитации и стала столь близка, что удивительно само по себе. Скажи мне, например, в годы преступной жизни, что когда-нибудь стану изучать духовные практики, то отнёсся бы к этим словам с большим скепсисом, не рассматривая их всерьёз, хотя, сколько себя помню, всегда верил в Бога, а теперь к счастью ещё и верю Богу. Тема взаимоотношений человека и Бога для меня очень личная, можно сказать интимная, долгое время не мог разобраться в этом вопросе. Сумятицы добавляла “методичка религиозного деятеля”, под которой понимаю, идеологический фундамент любой религиозной структуры, целью которой является внушение человеку идеи собственного несовершенства, порочности, грешности и т.д., хотя, хотя, хотя… Подсыпают сюда ещё и ложные идеи о том, что духовный человек равно: отшельник, монах, соблюдающий обет безбрачия, нищий, которому даже думать о деньгах неприемлемо, ну и всё в таком духе, как же это далеко от реальности.

Большое количество примеров демонстрируют нам обратное, например: великий Мастер медитации Крия-Йоги – Лахири Махасайя, общепризнанный в Индии и не только. Он был семейным человеком, воспитывал пятеро детей, всю жизнь проработал бухгалтером, в офисах английского военного ведомства. Или Сатья Саи Баба, считающийся в Индии, непосредственным воплощением Бога, притягивал огромные финансовые потоки. Родившись в глуши, создал из своей деревушки Путтапарти центр всемирного паломничества, с развитой инфраструктурой: со своим аэропотром, университетом, госпиталем, гостиницами, дорогами и прочим. Серафим Саровский вёл аскетичный и уединённый образ жизни, посвящая большое количество времени молитве и созерцанию вдали от мирской суеты. А вот Сергий Радонежский не только молился и проповедовал, но помимо всего прочего был крупным общественным, и можно сказать политическим деятелем, в круг учеников которого входили князья Руси, в том числе Дмитрий Донской.

Каждый человек шагает по жизни своим путём, не лучшим и не худшим от кого бы то ни было, а отличающимся: имея свои привычки, вкусовые предпочтения, сформировавшуюся за годы систему ценностей и целей, социальную реализацию и многое другое.

Хотя бы сам факт существования большого количества конфессий уже указывает на большое разнообразие путей обретения Бога внутри себя.

Брат, что-то меня понесло, вернёмся в декабрь 2019-го года. За пониманием необходимости включить в жизнь медитативную практику, последовал поиск учителя, не перестаю восхищаться, возможностям времени, в котором нам довелось жить. Ещё каких-то сто семьдесят лет назад для того, чтобы обрести знания, коими обладаю сейчас, человеку пришлось бы собрать манатки и отправиться в длительное путешествие к заснеженным вершинам Гималаев. Оно определённо бы таило огромное количество опасностей и сюрпризов на пути: от банальной возможности замёрзнуть или умереть от жажды и голода, до встречи с работорговцами, ядовитыми тварями, камнепадами, селями и многим другим. Если счастливчик всё же достигал заветной цели, пусть слегка и потрёпанный, то здесь его ожидало очередное испытание, скорее всего вперемешку с разочарованием. Прежде всего, стоило разобраться в том, с истинным ли учителем встретился неофит. Как это понять? Интернета не было, осведомлённость духовного искателя в то время сводилась к тому, что: где-то там далеко… или высоко-высоко в горах…, присказка могла начинаться по-разному, но это не важно, живёт великий Мастер, который является хранителем тайных знаний… я, конечно же утрирую, Брат, но по большому счёту всё было плюс минус так. Прибавь сюда языковой барьер и культурные отличия, в итоге получаем интересный расклад, оставляю тебя наедине, с этими размышлениями… допустим, учитель оказался настоящим хранителем древней традиции и, казалось можно выдыхать, но приколы на этом не заканчивались.

В те времена знания Крия-Йоги были строго засекречены, о которых знала горстка продвинутых йогов, где-то в Гималаях и больше никто в мире. Передавались они только в устной традиции, хотя упоминания в том или ином виде присутствуют в различных философских текстах. Отбор кандидатов на обладание этими драгоценными знаниями был поистине колоссальным, люди могли всю жизнь прожить рядом с таким учителем, но даже не подозревать о его скрытых знаниях, истинных возможностях и наследии. Даже достойным ученикам приходилось годами, а то и десятилетиями готовиться для посвящения в традицию, они могли практиковать различные техники медитации и пранаямы, изучать философские тексты, параллельно выполняя свои обязанности по хозяйству, беспрекословно слушаясь учителя, который зачастую мог вести себя очень странно и даже грубо, проверяя намерения ученика. Брат, только представь, под чем нужно было быть, чтобы неотступно следовать своей мечте духовного обогащения, в то время!? Сейчас же для того, чтобы найти сокровища древних, достаточно зайти в интернет, сделать пару кликов мыши, внести небольшую оплату за семинар и дома в комфортных условиях начать приобщаться к чему-то прекрасному, но обратная сторона медали тоже никуда не делась, хотя речь не о том.

Вначале двадцать первого года смотрел YouTube и увидел ролик на канале: «Имрам Крийя – Йога», сейчас уже не помню, о чём он был, но мне зашло то, что говорил Имрам. Начал изучать материал, выложенный у него на канале, узнал о возможности пройти семинар в Москве и вскоре отправился в путь. Поездка прошла, как по маслу: погода подарила два тёплых февральских денька, наконец-то впервые за пять лет встретил единомышленников, получил инициацию в Крийя-Йогу, удалось пообщаться с Имрамом, от него, кстати, узнал о следующем своём учителе – Святославе Дубянском.

Вернувшись, продолжил индивидуальную практику и вскоре обрёл уверенность в том, что иду верным путём. Йогананда в своих комментариях к Бхагавадгитте сообщает, что в начале духовного пути человек может быстро обрести мистический опыт, связанный с изначальной звуковой вибрацией всего проявленного мира, а именно, услышать звук: «ОМ». Так произошло и со мной, примерно через месяц после возвращения с семинара, я практиковал утром и в какой-то момент спонтанно возник этот самый мистический звук, он был похож на гул тока в трансформаторной будке или полёт шмеля. Все обстоятельства указывали на то, что действительно слышу тот самый звук, который локализовался где-то справа, но на самом деле звучал в центре головы. Я был абсолютно трезвый, практика происходила утром, поэтому на галлюцинацию по причине усталости тоже нельзя свалить, органы слуха не подвергались какому-то значительному воздействию, под которым могли возникнуть какие-либо подобные проявления, я слегка прикрывал уши большими пальцами, но это не в счёт, дома были выключены электроприборы.

Брат, для меня было полной неожиданностью услышать его в тот момент, как только это произошло, сразу стал оглядываться по сторонам в попытке установить источник звука, а ум предпринимал попытки рационализировать происходящее. По неопытности в йоге это распространенный случай, кода человек оказывается не готов к тому или иному опыту, при этом могут возникать самые разнообразные ощущения, в том числе и страх. Когда стало понятно, что происходит,- обрадовался и постарался сконцентрироваться на нём, но момент уже был упущен.

Значимость комментариев учителя в этих вопросах сложно переоценить, без чуткого руководства опытного наставника существует достаточное количество опасностей, которые могут осложнить жизнь неофиту. Наставления учителя очень важны во всех плоскостях практики, не только в мистическом срезе, но и на уровне физиологии. Работа с физическим телом очень важна, потому что оно является одним из основных инструментов нашей эволюции, с помощью которого мы действуем в проявленном мире. Существует достаточное количество примеров, когда люди подрывали своё здоровье, не правильно используя техники в своей практике и, как результат мы можем наблюдать практикующих, в том числе высокого уровня, получивших серьёзные заболевания.

По мере продвижения в практике у меня возникало всё больше вопросов, ответы на которые самостоятельно не мог получить. Я уже упоминал, что на семинаре узнал о Святославе Дубянском, по возвращении домой начал смотреть его YouTube-канал и открыл настоящий кладезь знаний.

Началось наше взаимодействие с письма, ему на электронную почту, в котором задал ряд вопросов по практикам, которые волновали в тот момент. Быстрый ответ на моё обращение приятно удивил, не смотря на плотный график, Святослав Игоревич нашёл время для персонального общения со мной и разъяснил те моменты, с которыми к нему обращался.

В апреле двадцать первого года впервые посетил онлайн-семинар С.И., на котором получил инициацию в традицию Крийя-Йоги по линии Йоги Рамаяха, сейчас практикую это направление, оно оказалось более близко в данный момент. Личные рекомендации и взгляд со стороны С.И. помогли разобраться с важными элементами практики, например: стал больше времени уделять релаксации тела и центральной части головного мозга, в частности. Ведь без должного уровня расслабления невозможно подойти к медитации.Наше взаимодействие не ограничивается общением в плоскости медитации, безмерно благодарен этому святому человеку за возможность проработать свои психологические программы с ним.

Индивидуальная работа, по методу Три-Единства, позволяет эффективно настраивать и перезагружать программы подсознания, которые требуют внимания. Можно сказать, что этот метод является прекрасным терапевтическим инструментом по работе с психической структурой человека. Сам процесс представляет, из себя: погружение в тонкое пространство при помощи йоговской техники, с последующим самостоятельным поиском и осознанием ответов на вопросы, которые интересуют человека, где мастер направляет процесс в нужном направлении, контролируя и корректируя происходящее, задавая определённые вопросы и анализируя полученные ответы. Затем С.И. присылает свои комментарии о походе и, я в свою очередь в течение всей последующей недели, размышляю над информацией, полученной из тонкого пространства, более глубоко осмысляя происходящее.

Так же С.И. помог более глубоко разобраться в процессе постановки целей, используя методы Санкальпа-Йоги – науки целеполагания. В данном случае С.И. прочитал курс лекций, на которых подробно изложил суть метода, а так же средства, используемые для грамотной постановки целей и их достижения. Потом я присылал ему на почту списки целей по разным категориям, а он указывал на допущенные ошибки. Так совершенствовались цели, а так же видение краткосрочных и долгосрочных перспектив.

Имея глубокие практические познания в медитации и мистике, С.И. обладает фактически академическими познаниями в области ведической философии. Пишет картины в стиле абстракционизма, графики и каллиграфии, проводил свои выставки в России и за рубежом, является членом союза художников России. Пишет и книги, в которых делится своими познаниями в области эзотерики и мистики, описывая свой многолетний путь практики и взаимодействия с великими духовными учителями, при этом также являясь членом союза писателей России.

Кстати, удалось нам выстроить взаимодействие и в информационном пространстве, сделав разборы гороскопов Према Саи и его старшего брата Кешана, для этих целей С.И. пригласил меня и Игоря Владимировича Литвинова, записать видео материалы и выложил их к себе на канал.

30.04.2021 года я посетил астрологическую консультацию И.В., о котором узнал в одном из видео на канале Святослава Дубянского. Во время консультации захотел изучать индийскую астрологию и уже на следующий день обратился к И.В., проявляя интерес по поводу обучения. 7 мая прошла моя первая лекция по ведической астрологии, с тех пор изучаю эту удивительную систему знаний. В течение последующих одиннадцати месяцев был усвоен основной материал, который является фундаментом моей астрологической практики, наряду с исследованиями гороскопов. Для успешного развития в ведической астрологии необходимо также практиковать духовные дисциплины, развивая интуицию, яснознание и ясновидение. Проблема этой области заключается в том, что знания, которые мы сейчас имеем счастье использовать в своей жизни, были получены не эмпирическим путём и понимание большего количества нюансов, связанных, например, с точным прогнозированием событий лежит за рамками логики и ума. Основываясь на уже полученные ранее от мудрецов знания, мы можем сейчас достаточно точно определять вектор развития во множестве областей жизни, но существует огромное количество пробелов, с которыми ещё только предстоит разобраться.

Брат, представь: ты с детства привык к тому, что имеешь какой-то социальный статус, образование, профессию, кого-то любишь, проявляешь различные чувства, имеешь какие-то увлечения, может быть, даже иногда тебе кажется, что можешь контролировать какие-то события и явления в жизни. Но всё это происходит в бодрствовании, более того всё это возможно, потому что ты самоосознаёшь себя, ни один человек в здравом уме не поспорит с актуальным опытом другого, который выражается в нескольких словах: «Я есть, я существую!». Затем ты уставший приходишь домой после трудового дня, вскоре ложишься спать, завершая текущий день, теряя эту самую осознанность, а вместе с ней и возможность осознанно действовать во сне. Но однажды, ты осознаёшь себя во сне, находясь в своём же доме, глядя на себя ты понимаешь, что астральное тело является точно таким же, что и физическое. Затем смотришь на кровать, где засыпал вечером и видишь своё физическое тело, а точнее, как было в моём случае: кулёк свёрнутый калачиком и голову, еле торчащую из-под одеяла. Именно в такой позе я и проснулся, точнее сказать, оказался в физическом теле после осознания в тонком плане, поняв, что только что смотрел на себя со стороны.

Однако стоит сразу оговориться, что извлечь пользу из всего этого возможно только имея правильные намерения и вполне достижимо, если человек использует осознанные сны для того, чтобы там практиковать молитвы, мантры и медитацию, встречаться с духовными Мастерами. Идти в тонкий план ради развлечений не самая лучшая идея, которая в лучшем случае не приведёт ни к чему кроме праздного прожигания времени. Тем более не стоит в одиночку стараться исследовать тонкий план, делать это следует под чутким руководством мудрого и опытного наставника, который станет опорой на этом пути.

Да, тема осознанных снов особенно любима мной, каждый раз они дарят массу незабываемых впечатлений. Однако не только мистические практики помогают развиваться. Трансовые состояния – это ещё одна тема, о которой мы говорили с Игорем Владимировичем, точнее говорил он, а я старался внимательно слушать. Сутью изучения данной темы для меня была возможность освоить способы и методы информационной защиты. Вокруг нас постоянно находится огромное количество информационного шума, люди, взаимодействуя, друг с другом могут вольно или не вольно использовать, различные методы манипулирования, от них-то и хотелось защитить себя, и свою психику. Из этого курса извлёк для себя несколько важных правил, которыми стараюсь сейчас пользоваться в повседневной жизни.

Ещё одним важным срезом знаний, полученных у И.В., является йогическая психология. Само слово йога переводится с санскрита, как связь или единение, когда живое существо достигает состояния йоги все противоречия, страдания, несовершенства растворяются, происходит выход на качественно иной уровень бытия. На лекциях мы изучали различные социальные явления и установки, механизмы формирования личности, межличностное связи и взаимодействие, и многое другое. Такое название курса И.В. объяснял недвусмысленным намёком использовать полученные знания в своём духовном развитии, расширяя кругозор и выходя за рамки привычных вещей.